tô em outra

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as andorinhas estão de volta

tá tudo voando no quentinho do sol

todo dia é a mesma coisa

eu sou uma pessoa mal-humorada.

sempre.

todo dia.

o negócio é que eu me desarmo fácil.

se eu vejo um amigo,

se a conversa me agrada,

se eu faço o que quero/gosto,

fico de bem.

e aí é só curtir porque esse é meu humor de exceção.

sinta-se privilegiado.

TCC

coisa mais ridícula que é um TCC.

o meu está definido há meses; só fico fazendo modificações bobas.

e sem essa de que "é um passo muito importante; a transição de uma fase da vida para outra; o fechamento com chave de ouro da faculdade"

vai se fuder.

é ridículo, não presta pra nada, não é difícil (pelo contrário, é MUITO fácil), ...

vai passar dificuldade quem é muito burro, mesmo. sério.

só se tu for muito estúpido para não conseguir lidar com um trabalho, que é tua única obrigação, em um ano. dá para fazer em um semestre, tranquilo!

mas se tu é um imbecil, vai lá e pega um tema que tu nem tem noção e quebra as pernas. aí vem chorar que "ai, o TCC está me fazendo surtar!".

vai te fuder!!

e é óbvio que teu orientador não quer te fuder. o nome dele tá ali também. ninguém quer que tu rode (a não ser que tu seja mais imbecil ainda e escolha um orientador e banca que não vão com tua cara), então não tem por que ter medo dessa besteirada toda.

e pensar que antes de começar eu achava que era o HORROR, esse TCC.

baita piada, nunca vi.

tive que rir.

um breve parêntese para um surto mais breve ainda

quer saber? eu já passei da fase de viver pela vida alheia faz tempo. e aprendi que posso ficar escrevendo coisas bonitas, ter uma posturinha engajada, desaprender a chorar, e vou continuar sendo tão humana e falha quanto qualquer outra pessoa.

eu poderia estar pensando agora em como é difícil ver tanta beleza no mundo ou acreditar nas pessoas (clichê). mas a única coisa que eu consigo pensar agora é no que eu estou fazendo e onde fica o céu. o céu, literalmente. não o céu cristão. aquele que tem nuvens, que fica claro, depois escuro, e com estrelas, e que deve ficar aqui em cima. o céu de onde cai a chuva, sabe?

"especial e autêntico" é aquele teu sobrinho autista.

casos de morte

mataram um rato à pauladas na minha rua. ele correu e se escondeu em um arbusto após os primeiros golpes e ainda assim foram atrás dele. arrancaram ele do esconderijo e cobriram de vassouradas, até que ele ficou imóvel. o assassino se foi e eu pude ver sua patinha traseira direita se mover freneticamente, em busca de vida. já era.
uma mulher foi atropelada. eu estava andando na rua e, de repente, vi o tumulto se formar e um pessoal berrar "alguém morreu!!". o trânsito ficou uma loucura, ruas adiante estavam sendo trancadas para facilitar o trabalho de socorro. a mulher estava atirada no chão com a bolsa sobre o peito. quando eu já estava na parada de ônibus, a ambulância passou em direção ao pronto socorro. já era.
um grilo apareceu na sala ontem e meu irmão pegou um jornal e bateu nele. ele escapou e foi para perto da lâmpada. jogamos mais uma rodada e o grilo foi para a frente da televisão. meu irmão pegou um sapato e matou ele. já era.
estou com fome agora. trouxe um lanchinho: patas de urso. mais 40 minutos e ela já era.

os impasses da minha vida

eu tenho uma pimenteira. na verdade eu tenho um vaso com uma pimenteira e vários brotinhos de pimenta. eu tenho percebido ela muito fraquinha nos últimos tempos e não sei por quê isto está acontecendo. pensei no tamanho do vaso, mas descartei a possibilidade porque tem gente que tem muito mais pimenteiras em um vaso só e elas são fartas. pensei em "olho gordo" para cima de mim, mas descartei também, porque isso sempre teve e elas eram lindas. troquei a terra, adubei...
só nasce pimenta torta e fraca na minha pimenteira. as flores caem antes que possam gerar pimentas.
o mistério seguiu por muito tempo, até que ontem de madrugada eu vi uma carreira de muitas formigas entrando por baixo do vaso. quando levantei o vaso, tinha uma quantidade considerável de terra para fora, espalhada, e outra de formigas correndo. afoguei a pimenteira para ver se elas estavam dentro da terra, fazendo sua casa por ali e sugando a vida da coitada. de fato estavam.
agora que sei a causa da fraqueza da pimenta, não sei o que fazer. não sei se arranco tudo fora e tento replantar em outro vaso - mesmo que os brotinhos se percam - com outra terra e ficar de olho ou se deixo como está, espero ela morrer e compro outra.

em um dia de atropelamento

"a não-ação é o melhor, às vezes. quase sempre, na verdade!"
"é bom não se expor muito mesmo."

continuarei seguindo isso à risca, mestre.

notas para um texto III

tem um casal na minha rua. um homem e uma mulher. todo mundo sabe do relacionamento deles e todo mundo estranha porque eles são iguais. eles vivem circulando pela rua com seus filhos. eles têm quatro filhos deste relacionamento. os filhos são cachorros. o homem e a mulher são iguais porque são irmãos. os filhos nasceram cachorros porque irmãos não devem se casar. eles não se importam com isso porque adoram cães.

é, jacaré...

eu ando tão equilibrada... nada me tira do sério há um bom tempo. acho que a última vez que perdi o controle da situação foi em fevereiro.
é que nem adianta, né? vai se descontrolar por quê? pra quê? com o quê? já tá tudo acertado mesmo... um dia a lagoa do jacaré seca, e aí a gente não vai nem ter se cansado de ir até a puta que pariu da lagoa do jacaré pra tirar água de baldinho e ele vai ter se fodido sozinho porque comeu passarinhos, não escovou os dentes de trás, mijou na lagoa, ... essas coisas. e eu quero mais que isso?
por isso que eu só fico na minha, só de olho, só me equilibrando. e enquanto isso, na rua, a galera não consegue nem levantar o pé para amarrar o sapato sem se balançar toda.

já eras

nem tem mais graça. graça nenhuma. e o perfume agora é só de chatura.

ultratédio

eu tenho uma semana de "nada fazer escancarado" a partir de hoje. e não acho isso bom, para dizer a verdade. se fosse uma atividade ao ar livre, era outra história.

pata de urso

"pata de urso" é: dois biscoitos amanteigados unidos por uma fina camada de doce de leite, com sua pontinha mergulhada em chocolate.

eu adoro estes biscoitos e eles nem são tããão bons, sabe? é aquela coisa de amanteigado; é bom comer e enche a boca de farelos que em seguida se unem em um saboroso bolo alimentar, mas é aí que ele embucha a galera. ele é seco e doce.

no entanto mais do que seu sabor, gosto do seu nome. é muito ilustrativo. um urso mergulhando a pata num favo de mel não seria diferente de um biscoito "pata de urso".

é lindo como a vida pode se representar de maneiras tão simples e singelas e ainda assim ser magnífica.

e me chama de esquizofrênica com sutilidade

a primeira coisa que a orientadora disse hoje foi:

- parece que o texto foi redigido por pessoas diferentes.

o lance agora é recuperar o padrão do semestre passado...

mas isso só reforça o que eu disse antes:

essa mudança de perfil na escritora tem a ver com o seu estado de espírito, portanto fica difícil eu voltar a ser o que era no semestre passado, até porque estou muito melhor agora, e ser pior nunca é nossa intenção.

aquela velha história... eu não me responsabilizo por coisas que fiz ontem. hoje estou em outro estado de espírito totalmente diferente. o máximo que posso fazer pelas pessoas, se isso as deixa mais felizes, é pedir desculpas (se é que isso faz diferença... tem gente que acha que sim, né). não permito que me cobrem por coisas que eu fiz/não fiz, ah, não. é como se não tivesse sido eu. hoje posso não fazer/fazer. te fode. te acerta contigo mesmo.

mas retornemos ao ponto e digam, então: "juliette, você pode escrever o de antes como escreve agora, aí não precisa mudar nada no seu jeitinho de ser."

pois é, galera... só que a parte boa era a do semestre passado. a de atualemente falha em algumas partes.

ela acha que eu falava mais antes, que contava mais a história e que agora está tudo meio fragmentado, que eu estou escondendo demais o jogo e que as pessoas querem saber como foi o processo todo.

mas me dá uma semana que eu termino isso e nem ninguém se deu conta.

notas para um texto II

tem um cara na minha rua. ele é tão bêbado que parece que teve um derrame. ele é meio paralisado de um lado e anda mancando por causa disso. ele é um pervertido sexual. ele abusa sexualmente de mulheres. tem preferência por meninas de até 15 anos. uma menina foi visitar seu filho e o predador sexual a molestou. ele fica na banca de revistas olhando revistas pornográficas e depois se dirige ao centro da cidade, onde comete atrocidades sórdidas antes de retornar para casa. na rua, ele pára para observar ancas femininas. em casa, pinta bigode e cabelos de negro, para tentar ficar mais atraente. o costume de tingir os pêlos é recente. antes os mantinha ao natural.

é tudo fachada

coisa mais chata tu estar em um lugar onde não precisam de ti...

e coisa mais chata ainda TU SABER que está em um lugar onde não precisam de ti.

tá um dia lindo lá fora, o sol está brilhando de leve sobre o guaíba, mas eu devo permanecer no recinto, fazendo isso que vocês estão vendo, porque quem me chamou para este lugar não sabia (ou foi maldoso o suficiente para me chamar sabendo) que não ia mais me querer após eu ter me entregado por completo a algo que em seguida acabaria.

todo mundo tenta disfarçar o desconforto, e até eu já tentei, mas é em vão. eu não peço mais nada. só fico aqui.

e não me faz sentir melhor quando dizem que eu tenho roupas bonitas e estilosas ou que eu pareço mais nova, sinceramente. o negócio é que não é por esse preço (baratééérrimo, por sinal) que eu me vendo. mas eles tentam...

podiam ter me dito que ia ser um caso de alguns meses (dois), que aí eu não entrava nessa relação com tudo, esperando casa, comida e roupa lavada e a gente ia logo para os finalmentes, tomava um banho e se largava.

mas não... me deixam na mesma, ostentando aparências...

esse eu pegava

tá lôco...
ah, se não pegava...

tô de havaianas na friaca

comentei nesse feriado que eu acho que virei hippie.

eu tô achando beleza em tudo nessa vida. me emociono com o fato de, num conjunto de árvores, uma ser mais alta que as outras (ou mais baixa, mais florida, ... o que for), das diversas tonalidades de verde, da casinha de joão-de-barro, ...

eu tô que tô. me manda tomar no cu que eu te digo "i love you". ahahahh

dizendo o que está na cara

eu passei por um breve momento de insegurança psicológica recentemente. fazia tempo que eu não tinha essas recaídas.

a gente fica muito tempo sem ir a um lugar, quando volta, repara nas coisas...

eu tive que ir ao banheiro na madrugada desse dia. eu já fui ao banheiro de madrugada muitas vezes depois de atingir meu equilíbrio emocional imposto (eu não sou uma mijona, ok? só para constar.), mas não tinha percebido...

eu não sou uma pessoa que acredita em espíritos e o caralho a quatro, mas eu sempre tive um certo receio de sair da minha cama de madrugada, passar pelo corredor escuro e entrar no banheiro, por medo de ter alguém (vivo e estranho) em casa. não em vão, porque já entraram lá. eu não era nascida, mas entraram.

e no meu atual equilíbrio emocional imposto, eu não tinha mais esse receio (essa noite mesmo fui ao banheiro sem problema algum). naquele dia de desequilíbrio, no entanto, eu percebi o pavor, novamente.

e disso concluí (aquilo que todo mundo fala) que isso tudo tá na cabeça da pessoa.

se tu não tá bem, por qualquer motivo que seja, tudo vai parecer uma merda; vai parecer que tudo vai dar errado.

e é por isso que faz tempo que eu não fico trancada uma madrugada inteira no banheiro, imaginando gente do lado de fora. porque eu ando tranquila com essa minha vida.

tá tudo uma beleza porque tudo é uma beleza.

tu vê...

acabo de chegar no estágio e fui pegar um copo d'água. tá uma ventania lá fora, mas aqui dentro tá até meio abafado. nunca vi... esse ar condicionado aqui é muito foda... é de matar. não estou achando bom, acho uma merda mesmo. não acho certo. depois sai na rua e toma no cu.

mas enfim... fui pegar água, que é o que eu mais faço nessa vida, e uma abelha simplesmente DESPENCOU de sabe-se lá onde ela estivesse. veio caindo progressivamente até chegar ao chão. ela estribuchou um pouco ainda, coitada. agora tá ali, despencada. acho até que pisaram nela agorinha. não si do quê ela morreu.

pelas beiradas

depois de meses sem nem abrir isso, eu tinha até esquecido a senha. tentei várias até que me lembrei. mas por enquanto tá meio xarope isso aqui. tô aqui meio que por obrigação, parece; ainda não estou à vontade. qualquer hora eu vou escrever dessas coisas que a gente vê na rua todo dia e que me deixam tão feliz.

das coisas que a gente vê

a gente vê cada coisa...

que coisa...

essa vida é uma beleza, sabe?

sei lá, eu nao reclamo de nada.

contenção excessiva

tô ouvindo lá no fundo...
- explode de raiva assim, vai! qualquer dia te nasce uma úlcera no estômago e eu quero ver!
- quê que é úlcera, mãe?
- úlcera é uma ferida bem grande que dá em quem é furioso!

contenção excessiva nela.

no mínimo divertido

Como você opera, age, frente aos seus objetivos e desejos: Preocupado com coisas de natureza intensamente excitante, sejam elas estimuladas pelo erotismo ou por outro meio qualquer. Quer ser considerado como personalidade vibrátil e interessante, exercendo influência total, encantadora e impressionante. Usa táticas inteligentemente para não prejudicar suas possibilidades de sucesso, ou solapar a confiança que sabe conquistar. que compensar o que sente ter perdido, vivendo com exagerada intensidade; acha que assim pode libertar-se de todas as coisas que o oprimem. Suas preferências reais: Procura uma ligação íntima e compreensiva em atmosfera de intimidade compartilhada, como proteção contra ansiedade e conflito. Está insatisfeito. A necessidade de fugir ao envolvimento constante com suas cincurnstâncias presentes torna imperioso que encontre alguma solução. Sua situação real: Sente-se sobrecarregado com mais do que sua justa parcela dos problemas. Contudo, atém-se as suas metas e tenta superar as dificuldades sendo maleável e acomodado. O que você quer evitar: Interpretação fisiológica: Descontentamento emocional e falta de amizade têm resultado em tensão e autodomínio excessivos. Interpretação psicológica: Acha que deve receber cooperação até que a situação atual possa ser melhorada. Falta de compreensão e apreciação faz sentir que não existe qualquer laço real, e o descontentamento produz uma sensibilidade irritável; quer sentir-se mais seguro e mais a vontade. Gostaria de fugir do que agora considera laço deprimente, e restabelecer sua própria individualidade. Sua inibição sensual torna-lhe difícil nova ligação mas o isolamento resultante leva ao impulso de entregar-se, e unir-se a outra pessoa. Isto o perturba, já que considera tais instintos fraquezas para serem superadas - sente que só pode afirmar sua própria individualidade pela contenção contínua, e que somente esta permitirá manter sua posição através das dificuldades presentes. Em suma: Descontentamento emocional resultante de falta de amizade e de contenção excessiva. Seu problema real: Tem prazer quando está em atividade, e quer ser respeitado e estimado pelas sua realizações pessoais. o endereço pra isso é: http://www.bne.com.br/cores/default.asp

notas para um texto

tem um velho gordo que vive na sacada. ele é gigolô de viúva. ele cuida da vida de todo mundo em seu pijama das bananas de pijama. ele tem até um travesseiro na beira da sacada, onde apóia os braços. ele tem uma sacola cheia de pães, que ficam na sacada envelhecendo, para ele jogar, inteiros, para as pombas no meio da rua. nos últimos dias, ele tem tido tosses horríveis. um dia ele vai morrer na sacada e cair lá embaixo. as pombas vão comer o velho gordo como se ele fosse um pão.

enchi o saco

essa porra toda é uma bosta da puta que pariu mesmo.